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1. 나의 시간과 계획과 공간과 감정이 하염없이 내 의도와 다른 방향으로 침범당할 수 있고 또한 그것이 당연해지는 것. 1.5 위에 대한 불만으로 시작했다 상대방 입장이 이해가 갔을 때 비로서 나의 작음/모남/부족함/죄성을 폭로 당해 어쩔 수 없이 눈물 짓고 회개하는 것. 'careless whisper' 카테고리의 다른 글
사랑에 대해 고민하는 여러 글들을 보며 깊이 공감만 하던 차에 저도 문득 끄적거리고 싶어졌어요. 물론 아직도 '나의 사랑 없음'에 괴로워하고는 있지만 저것을 향한 자각으로 올 상반기는 정말 심히도 앓았던 것 같아요. 그렇지만 '나의 사랑 없음'을 자각하고 인정하는 것보다도 그럼에도 불구하고 '하나님의 사랑을 구하지 않음'에 더 큰 자괴를 느꼈던 것 같습니다. 문제를 인식했고, 그 문제의 원인도 인정을 했지만 문제의 유일한 해결책 또한 알고있음에도 불구하고 그러고 싶지 않은 이 시덥지도 않은 고집은 '죄성' 이라는 두 글자의 단어로 정리 해버려도 되는 것일까요??? 하나님의 사랑과 능력을 구하는 척 해도 … 결국 나는 내 맘대로 살고싶은 어쩔 수 없는 죄인이구나 싶었습니다. -- 사랑은 관계적 용어이기때문에 우리가 관계에서 문제에 봉착하거나 관계 속에서 새로운 것을 발견할 때 이 '사랑 없음'의 이슈가 도드라지게 보이는 게 아닌가 싶었습니다. 게다가 관계는 일방통행이 아니라 상호 작용이잖아요. (눈이라도 마주쳐야지~ 도 대상이 있다고 가능한 게 아니라 상호작용이 필요하듯) 그런 생각을 하던 차에 하나님을 믿는 것 즉 신앙 생활은 관계이며 영혼을 섬기는 것도 결국엔 관계 맺음 이라는 결론에 도달했어요. 말씀의 권위는 여전히 건재하지만 그것이 능력을 발휘하지 못함은 역시 우리에게 있는 걸까요. 인간적인 관계조차 형성되지 않은 상태에서는 아무리 (진리라 부르고 싶은) 옳은 소리을 나불거려도 소용 없더라고요. 호호. 이것이 포스트머더니즘의 위력인가.. 싶기도 하고요. -- 어찌 글을 쓰다보니 제가 말한 '관계'의 맥락이 섬기는 영혼들도 치중되버린 감이 있지만.. 다른 관계에 관해서 고민하고 있는 것들은 아직 생각 정리가 덜 되서..ㅎㅎㅎㅎ 제 넋두리의 요점은, 어떻게 하면 하나님의 사랑을 구할 수 있을까? 구하고 싶은 마음이 들까? 였습니다.
팀 블로그에 쓴 넋두리. 'hur cosmos' 카테고리의 다른 글
지난 코스타에서 한 나의 간증에서 "사랑은 대상 없이는 할 수 없는 것이다" 라는 표현을 썼었다. 그곳에서 꼬리에 꼬리를 물어, 가장 최근에 내 안에 생겨난 질문 하나가 있었다. 사랑은 대상 없이는 불가능한 관계적 용어이며, 하나님께서는 사랑 그 자체라고 하는데.. 그러면 천지+인간을 창조하시기 전에 하나님께서 [홀로] 존재하셨다는 건 그 자체가 모순이 아닌가? (즉, 사랑을 할 대상이 없으셨던 하나님을 두고도 God is Love이라고 할 수 있는 것인가????) 그러면서 나의 뇌는 풀가동을 하기 시작했다. 왜냐하면 하나님께서 태초부터 존재했음이 모순이 아니라는 것을 내 자신에게 변증해야 했기 때문이었다. 그래.. 시간이라는 linear한 차원에 갇혀서 살고있는 우리기때문에 창조 前과, 창조 後라는 시간적 개념이 있는 거지, 그 시간 자체도 하나님께서는 초월하실 수 있는 분이시라니까 창조 전과 후에 특별한 차이가 없지 않았을까? 아니 잠깐만 이 논리는 너무 억지스러운걸까? 아 뭐지? 어떻게 하나님이 사랑이실 수 있지? blah blah blah...!@#$%^&^%$#@! 이렇게 해결되지 않은 질문을 안고 지내는데, 작년 스크랜튼 코스타 전체집회 말씀 중 김철수 선교사님의 첫번째 말씀 "복음"을 1년만에 들어보는데.. 들은지 몇분만에 그 답이 나왔다ㅠㅠㅠㅠ 유레카! 엔라잇먼트! 오랜만에 a-ha moment를 경험했다. 으잉..♥ 사랑은 혼자 할 수 있는게 아니고 대상이 있어야 가능하다는 표현을 여기서 해주셨고, 나는 이때부터 이 표현을 듣고 그것이 무의식 중에 각인 시키고는 사용해왔던 것이다ㅋㄷ (녹음파일 13:13~) 여튼 그 말씀에서 내가 얻었다는 답을 정리해보자면, 사랑은 대상이 있어야 할 수 있는 것이고, 성경은 God can love가 아니라 그러니 결론부터 말하자면, 홀로/혼자서 사랑하셨다는 것 자체부터가 오류였던 것! 나는 이토록 이미 많은 것의 답을 이미 듣고 살아왔구나 싶어 무릎을 치게 된다. 하나님의 창조 계획을 '하나님은 도대체 왜 이런 번거로운 짓을..' 이라고 저급한 수준으로 질문해왔던 내 자신을 보며 그분 앞에 무릎을 꿇게 된다. 아 속시원하다. 그리고 하나님 너무 멋있다. ♥♥♥ 'survival diary' 카테고리의 다른 글
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