내 인생에 자주 나타나는 또다른 패턴 하나를 발견했다.

무언가를 하지 않겠냐는 제의를 받는다

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일단은 패닉+안절부절한다

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내지 해보고싶다는 생각이 든다

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그렇지만 역시 패닉상태는 유지된다

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고민이 소용없이 왠지 결국 하게 될 것 같은 예감이 든다

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남들도 '넌 왠지 하게 될 것 같다'고 한다

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숨을 가다듬고 그게 정확히 뭘 하는 건지를 확인받는다

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결국 하게 되는 것 같다

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결국 하게 된다

↓

내내 패닉한다. 

↓

내내 패닉한다 ∞

저런 패턴을 걸쳐가며 일어난 일들이 이제는 너무 자주 일어나서
이제 그만 놀랄 때도 될 만 한데...허허허
 

오지쟈스크라이스트마이팔자페이트데스티니 맨~~~!!!!

 

많은 여자들은 말 하지오.
허세 떠는 남자는 진짜 꼴불견이라고.
그리고 나도 그 중 하나지.

진짜 밑도 끝도 없는 허세에 찌든 사람보다는
밋밋/밍밍해보여도 소위 말하는 '겸손'한 사람이 이상형인 줄 알았것만..
막상 생각해보면 후자와 같은 사람을 좋아한 적은 몇번 없더라???!

 
=====성경적 '겸손' 이라는 단어는 일단 배제시키고=====
허세와 근거없는 자신감의 경계선을 흐려버리자면,
자신감을 빼버리면 남자는 시체! 인 것 같다...
고로 남자들에게 허세는 어느 정도 필요한 듯? 

물론 개인적 취향이 가미된 것도 있긴 하지만
일반적으로 이성적 매력을 어필하는 사람들은
많은 경우 근원을 알 수 없는 자신감을 가지고 있곤 한다. 
======진짜 자신이 뭐라도 된 듯 허세에 찌든 당연히 배제=====

본인이 보잘 것 없을지라도
찌질거리지 않고 당당하고 사는 사람이
믿음직스럽기도 하고, 확실히 매력있어 보이지.

내가 만일 '남잔 어느정도 허세가 있어야 하는 것 같아~~' 라고 하면
허세 라는 단어가 주는 부정적 뉘앙스 때문에 처음엔 고개를 절레절레 하지만
위 설명을 듣고나면 내 최측근 여자친구들은 꽤 공감을 하는 것 같다.


결론:
찌질+비관이 아닌 겸손을 겸비한 채
허세가 아닌 자신감을 가진 남자가 답.



그런 의미(???)로 짤은 장교주님의 신곡♥
(그는 찌질함마저 허세로 만드는 엄청난 신공을 발휘한다)
 




아, 근데 어쩌면..
없어보이는 이면에 숨겨진 엘리트성은 무시 못하는 것 같다.
결국엔 나도 속물인건가. 이힣..

결론2:
겸손이란...
창조주 앞에 보잘 것 없는 나의 자리를 알고 그를 인정하는 것
사실은 있는 사람이 없는 척 하며 살짝쿵 숨기다 후에 멋쩍게 보여주는 것

몇 주전 트위터에서 지인에게 이런 말을 들었다.
'수진이 트위터는 늘 라디오 얘기네...' 
 
그도 어쩔 수 없는 것이, 내가 주로 근무중에 라디오를 듣고
트위터를 하는 시간대도 주로 근무중이기때문에 더욱 겹치는 것이다. 
어디 트위터뿐이겠는가?
이곳도 그렇고 싸이도 그렇고 라디오 얘기 늘 끼고 댕기지 뭐..


내가 처음 라디오에 빠진 건 초등학교때이다.
99년쯤에 이지훈의 영스트리트를 주로 들었고,
텐텐클럽이 처음 생겨난 것도 그때쯤으로 기억하는데
주변에서는 유행하는 드라마 이야기를 하는 동안
나는 혼자 라디오를 듣고 댕긴 시절이 잠시 있었다.

한국에서는 날개를 피다 만 MD를 들고댕기던 시절,
라디오를 들으며 흘러나오는 최신곡들을 MD에 열심히 녹음하고는
공MD를 몇십개를 채웠던가..
MD콤보는 당시 부의 상징이기도 했으나
나야 뭐 그냥 일본에서 살다온 영향으로 인한 것이었고.. 

여튼 그런 업↑↑을 경험한 이후
막상 중고딩때는 라디오를 그닥 가까이 접하진 않았다.
MD의 유행은 지나고 이제 MP3 시장이 확장되기 시작했지만
내게 MP3라는 것이 내 손에 들어온 건 대학입학 직전이었기 때문에.

그래도 라디오기능이 딸린 그 MP3 덕분에 난
방학에 한국에 들어올 때 마다 자연스레 라디오를 다시 듣게됐다.
그게 2007년이었고 그 시작은 '푸른밤 그리고 성시경'이였다.
푸른밤에 이어 이영음으로까지 본격적으로 듣기 시작한 2008년 여름엔
성DJ가 하차를 해버렸지만 말이다..

(내가 이영음을 2008년이 되서야 만날 수 있었던 건
성디줴의 '잘자요~'와 함께 칼같이 라디오를 꺼버렸기 때문이다.
미안해요 아네뜨디줴이 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ♥)

나를 다시 라디오에 입문케 했다고 감히 말할 수 있어서 그러려나
성시경이 아니었으면 옹꾸라가 폐지되어 상처받았던 내 마음을
불만없이 만족시킬 수 없었을 것 만 같다..ㅎㅎ

수많은 라디오 선배들이 숱한 추억을 간직하고있는 방송이 컴백한다는 게
특히나 안타깝게도 '음악도시'를 접해보지 않은 나로써는 궁금하기도 하고 ^^

심DJ, 그리고 꿈꾸라를 이어온 수많은 DJ들 수고 많으셨습니다.
그리고 성DJ, 시장님으로써의 귀환 격하게 축하!  

 

주말에 교회 식구 소수가 옹기종기 모여 파자마파티를 했다.
1청 모든 자매가 초대를 받았지만 결국 모인 건 다섯명.
방학이라 대부분이 out of town인 걸 감안하면 나름 50%이상의 참석률..ㅋㅋ
그렇지만 그 중 두 명은 속장이였으니.

같은 시각 KBS에서도 삼겹살 홈파티가 있었지만
먼저 잡힌 선약에 따라, 그리고 오랜만에 하는 교회 행사(?)란 생각에
1청 자매들 중 친하지 않은 / 친하고 싶지 않은 자매들이 꽤 됨에도 불구하고
용기 내서 참석 했지만...
내가 우려했던 사람들은 아무도 안왔다...ㅋㅋㅋㅋㅋ

덕분에 매우 즐겁고 편한 시간을 보낼 수 있었음.
역시 하루 동침을 하고 나니 친밀감이 높아진 건 말할 것도 없었다.

그 밤의 충격이 있었다면 단연코 좀비랜드.
소셜네트워크의 주인공이 나오는 좀비랜드라는.. B급 좀비영화를
가장 호리호리하고 어여쁘게 생긴 83년생 유부녀언니가
보자고 강요를 하는 바람에 도중까지 보게 됐는데...ㅋㅋㅋ
이건 뭐 정말 어이없는 웃음을 난발하게하는 영화였다.

그런데 그 영화를 본지 몇 시간이나 됐다고...
그 다음날인 주일날에 우리 소그룹 리더 속장님이랑 대화를 나누다
현재 우리 교회 어린 청년들의 대한 걱정을 토로하시면서
'솔직히 지금 그분들을 보고 있으면 좀비같아요' 라는 말을 내뱉으셨다.

특히 요 최근 한두달 동안에 교회 애들이 유독 친해지고는
노는데만 혈안된 그런 세상적인 사교모임이 된 것 같다는 context에서다.
거기에 한 몫을 더한 나이기에 할 말은 없지만..

사실 그런 동년대 친구들과의 모임이 잦아지면서
이런 실속없고, 그리스도가 중심에 있지 않은 만남에서 허무함을 느낀다고
자주 토로하던 나여서 그런지 참 숙연해졌다.

내 딴에는, '이것이 지금 내 나이답게 구는 거구나' 라는 깨달음과 동시에
역시 나는 노는 것을 잘 하는 사람이 아니라는 배움도 얻었다ㅎㅎ

어찌됐건 요즘 우리 교회 1청 식구들은
세상적인 즐거움은 넘쳐흐를지는 모르나
그리스도 안에서의 성장은 확실히 더딘 듯 해 많이 안타깝다.

마음을 나눌 수 있는 친구가 없어서 외로운 것 뿐 아니라
요즘 내가 교회가 너무 싫은 이유가 이런 걸 까...?

쿰크좀비랜드~

5월 10일차 라천의 '헉소리 상담소'를 듣다가...

"바로 헤어진 여자와 남자가 아무리 잘 헤어졌다고 해도
저는 좋은 친구가 될 수는 없다고 생각해요.

그런 말을 굳이 바로 직후에 했다면요,
그건 우정 외에 다른 목적이 있는 것 같아요.

가령 뭐, 나를 해코지하지 않겠다는 약속,
죄책감 연피, 재회의 여지 등."


정말 '헉'소리 나는 말을 해주신 경선언니.
내 속이 다 시원해 미치는 줄 알았다. 

아 빨리 책 출간됐음 좋겠다~~~
 

날 세상에서 제대로 살게해 줄 유일한 사람이 너란걸 알아
난 후회없이 살아가기 위해 너를 붙잡아야 할테지만


참 모질었던 삶이었지만
늘 황폐했던 맘이지만
그래도 너 있어 눈부셨어

너와 나눈 사랑은 참 삶보다 짧지만
내 추억속에 사는 사랑은 영원할테니까
꼭 찰나 같아 찬란했던 그 봄날은


우두커니 한참 바라보다가
어느새 길 한 가득 니 모습들
그 속을 지나려 내딛는 한걸음
천천히 두눈을 감고서 길은 어디에

 

할렐루야. 그리스도께서는 부활하시고, 허수진도 (페이스북에) 부활하시고, 바르샤도 부활할 것이다.


# 축구금식

사순절 금식 후보중 축구 미디어(경기/뉴스/웹툰/블로그)를 결국 택했다.
사실 facebook 40일 쉬는 것 보단 훨씬 쉬운거였겠지만 덕분에 일의 효율성이 올랐다.
국왕컵도 못보고 (어차피 바르샤 졌으니 뭐..) 중요한 챔스 경기도 많이 놓쳤지만
4강부터는 다시 캐치업할 수 있게 되었으니 됐다.

거기다 덧붙여 이번 주는 모스크바 월챔.
우리 여왕님의 귀환 (지젤에 아리랑오마쥬라니 상상만으로 소름이)..
정말 이 얼마나 기다렸던가!!!!!

여튼 네이트 들어갈 때마다 눈길을 피해야했던 축구 헤드라인과 스포츠탭을
지금도 보면 흠칫/멈칫 하게 되지만 이젠 볼 수 있다. ㅋㄷ
특히 차붐의 연재가 드디어 시작된 오정현의 스타플레이어 몰아볼테닷. ㅜㅜ


# 고난주의 시작

부활절을 한 주 앞두던 주일날..
뭉치기가 쉽지 않은 사람들과의 모임을 arrange하던 중 
하도 의견이 정리가 되질 않자 슬슬 짜증이 나던 차에
옆에 있던 T에게 "아씨 근데 왜 내가 혼자 이걸 다 해야돼?" 라고 넌저시 던진 말에
내게 돌아온 T의 대답: "야 너는 (KBS) 간사잖아~~"

그 말을 듣는 순간 내 머리 속에 어떤 끈이 끊겨
나는 급.정색을 하고는 그에게서 돌아서 "야 됐어 파토내!!!!" 라며 
완.죤. 저 대박 삐짐+화냈어요 티를 120% 내면서 그에게서 돌아서버렸다는 것.
물론 금방 나를 좇아와 미안하다며 사과를 하긴 했으나
이미 기분이 상당히 상해있던 내게 또다른 시련이 닥쳤으니..

그 직후 소그룹 모임에서 부활절에 열릴 속 대항 요리 경연 대회 이야기를 나누던 중
평상시 나의 신경을 잘 건드리는 A와 작은 말다툼이 일어난 것이다.
A는 안그래도 평상시에 나에게 "너는 간사잖아!" 라는 농담을 자주 던져
내가 모임에 지각을 하거나, 뭘 게을리 하거나, 말을 좀 험하게 하면 핀잔을 주던 친구다.
저 소리만 들으면 욱. 해버리는 내 성격은 말할 것도 없지만
원채 서로가 절대 한 마디도 지지 않는 탓에 그 말다툼은
평상시 우리가 티격거리는 건 애교로 볼 수 있을 정도로
주변 분위기를 쫌 싸하게 만들어버렸다. (고 하더라)

결국 소그룹 모임이 끝나고 나는 경민이 붙잡고는 교회 주차장에서 
"니네가 복음을 위해서 뭘 해보기나 했어??!!!! ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ"
라며 소리 고래고래 지르면서 울음보를 터뜨리고 말았다.
물론 저 말에 울컥 해버리는 것은 내 생각에도 내가 생각하는 "간사"라는 기준에
알맞게 살고 있지 않기 때문에 훨씬 크지만..

내 또래이면서 저 섬김의 위치에 서보지도 않으면서
쉽게 저 말을 던져대는 A나 T를 향한 (역)열(등감)폭(발)이었던 샘이지.

아 낯뜨거운 고난 주의 시작이였다.


# 부활과 함께 또다시 찾아온 고난

역시나 화근은 그놈의 속 대항 요리경연 대회.

안그래도 재료/도구 챙기고 뭐고 하느냐고 이미 예배때부터 어찌나 집중이 안되던지.
사순절/고난주 금식+묵상을 미리 안해놨더라면 올해는 부활절인 줄 모르고 지나갈 뻔.

여튼 부활절 전날 몇명이서 모여 요리 연습까지 마치고,
"첫째로 즐겁게!" 라는 모토로 임하기로 했다.
저 파이팅이 필요했던 이유는 다름아닌 "내"가..
이렇게 단체로 무언가를 해야되는 관례/행사/경연이 되버리면
극도로 예민해지고 스트레스를 받는 다는 것에 있다.

일이 원만하고 완벽하게 풀릴 리가 없는데다가
단합이 잘 되지도 않는 우리 속원들.. + 지난 주의 열폭 사건.

경연 내내 즐겁게 해야지를 라는 말을 수십번을 되내이며 자기암시를 걸었 것 만...
땡볕 아래서 요리하랴 이리 치이랴 저리 치이랴 제한시간은 부족해지랴
하이라이트로 북적거리던 주방에서 교회 어르신들에게 핀잔 엄청 받으며
몸도 마음도 녹초가 되버린 나... 는 그래도 감정을 잘 추스리려고 했것만
자꾸만 "괜찮았냐.. 그 분들 말 너무 마음에 담지 말아라.."라며
되려 걱정해주시는 권사님/집사님/목사님 덕에 결국 또 왈칵 무너져버렸다.

2주 연속으로 교회에서 질질 짜버린 나는 또다시 한 순간에 찌질이가 되부렸구나.
그런 내 모습을 또 본 T는, 나를 이제는 허당+왕울보로 낙인 찍었다.
뭐, 사실이기는 하지만.... 

그나마 우리 속의 까르보나라가 1등을 했으니
(절대 그 요리 과정에 수고가 많았다고 동정표 받고 이긴거 아님!!!!!),
나의 심정들을 이해해주는 사람들이 있었으니 덜 서러웠지만
나는 역시나 무언가를 즐기면서 살기엔 그른 인격체라는 걸 새삼 깨달았다.
정말.. 하아.. 창피하다.


# 끊임없는 이성과 감성의 줄다리기

내가 시답잖은 나의 '이성'을 강조하는데에는 그만한 이유가 있는 것 같다.
그리스도를 만나도 이 정도인데, 그조차 없었으면 
나의 본성이 무슨일을 저지르며 어떤 망나니처럼 살았을지..
ㅅㅇㅇㅈ/ㄱㄷㄴ 뭐라고든지 부르거라 친구들아.
여튼 여러 의미로 감정/본능의 절제가 많이 필요한 듯....

M과 Y언니와 K와의 face to face 토크가 24/7 간절한 요즘.

황경신 "생각이 나서" 라는 책을 끝냈다.
황경신의 책은 단편 모음보다는 장편 소설을 더 좋아하는 편에 속했지만 이 책은 감회가 새로웠다.
이 책은 일기/에세이/허상의 비율이 적절했다고나 할까.
그 부제 그대로 '한뼘노트' 가 맞았다.

하나의 이야기가 평군 1-2페이지로 끝나는 이 책을
하루에 몇 쳅터씩만 읽으려고 시작했것만
어느새 나는 또 그녀의 글귀에 매료되어 예상보다 일찍 끝내버렸다.

마음에 든 글이 너무도 많아 다 기억도 못할 지경이지만
그 중 유독 무거움과 가벼움에 대해 적어내려갔던 부분이 내 뇌리를 자꾸 두들김은
최근 다운받아서 듣게 된 라디오의 내용에서도 무거움/가벼움에 관한 이야기를 했기 때문일까.
그렇게 사색에 빠져있는데 마침 흘러나온 이적의 "매듭"이란 노래에서도
무거움에 관한 가사가 머리구절에 나와서 일까.

무거운 것을 의로 여겨 내가 감당하기엔 너무 벅찬 허세를 부린걸까.
하지만 난 그것이 옳은 줄 믿었고, 숭고하다고까지 여겼다.
내 딴에는 그것이 진지함이고 성숙이였기에
땅으로 떨어질 짐이 되버릴 거란 생각은 하지도 못했다.

그렇지만..
무거운 것은 떨어지고, 가벼운 것은 날아간다.

성경적인 것을 떠나 이것이 자연과학의 법칙이라면
그리고 그 밸런스를 완벽히 유지하는 것 따위 애초에 가능하지 않다면
나는 내 역량 이상으로 무거운 것을 지고 있었던 것이고,
차라리 지금은 갈대나 깃털처럼 가벼워져 날라가고픈 심정이다.